Mendigo Sensível

Eu sei, vocês estão com saudades de mim.

Hoje eu vim aqui falar sobre um tema que anda sendo muito discutido à minha volta: os tipos de homens. Não sei bem o que foi que houve nos últimos tempos, nem qual mudança brusca na sociedade aconteceu desde 1980 até hoje. Mas acontece que antigamente, na minha época de escola, quando eu conversava com as amigas sobre os meninos, eles eram apenas classificados como bonitos ou feios. Hoje já tem toda uma coisa de ter que especificar que "ah, eu gosto dos barbudinhos", "ah eu gosto dos de camisa xadrez", "ah eu gosto dos cabeludinhos" ou "ah, eu não gosto de homem coxinha" e cá estou eu aqui pensando sobre como se classifica o meu estilo de homem favorito. Isadora esses dias me apontou o dedo dizendo "ah, você gosta de mauricinhos" e eu quando visualizei o meu entendimento sobre mauricinhos pensei que não é exatamente isso não. Daí explicando melhor meu gosto pra Pri (cujo gosto para homens o Edgar denominou melhor do que ninguém como "mendigo sensível"), ela disse que eu gosto dos "mauricinhos sujos". E cá estou eu, tentando denominar meu gosto masculino (porque o "mendigo sensível" tá na moda mas não é o meu estilo preferido) e resolvi exemplificar aqui pra vocês me darem uma luz. Que fique claro que o meu gosto está exatamente associado à ordem em que será colocado. Analisem:

PRIMEIRO LUGAR

Josh Holloway, vulgo Sawyer. Único, indiscutível e salve-salve. O homem mais lindo do mundo todo na minha opinião. Que olhar. Que cara de safado. Que covinhas. Ah, o amor.

SEGUNDO LUGAR

Jon Bon Jovi, claro. E eu sei que vocês que me conhecem bem achavam que ele estava no primeiro lugar. Entendo. Por muito pouco ele não está. Acontece que, apesar de cantar lindamente, apesar de todos esses olhos azuis, nariz perfeito, covinhas, cútis maravilhosa, o único que quanto mais envelhece mais lindão fica e apesar de ter cantado Pretty Woman PRA MIM... ele é um bom moço. E o Sawyer ganha na cafajestagem, que eu tenho um fraco por. Vou ali bater a cabeça na parede e já volto.

TERCEIRO LUGAR

Chris Hemsworth, o Thor, meudeusdocéu. Não sei como foi que eu vivi todos esses anos achando que o Superman podia ser o meu herói preferido. NÃO SEI. Ah que olhos. Que voz. Que martelo. Podia cair um desse lá em casa.

QUARTO LUGAR

Jamie Oliver. Porque eu não sei se eu babo mais nele ou nas receitas que ele faz. Porque é o único homem do mundo que tem a língua presa e eu tenho vontade de pegar porque isso deixa ele mais charmoso ainda. É o cara que não lava as mãos pra fazer a comida mas mesmo assim eu comeria. Que olhos. Que coisa. Que vontade de morder.

QUINTO LUGAR

Kurt Cobain. Que nariz fino e perfeito. Que covinha no queixo. Que olhos azuis. E resolveu se suicidar com um tiro na cabeça, hein. Estragou o velório.

SEXTO LUGAR

Shannon Hoon, Vocalista do Blind Melon, uma banda de 1990 que quase ninguém conhece porque ele morreu de overdose em 1995. Cantou com Axl Rose, fez o clipe de No Rain, lindinho que só. E puf. Desperdício.

SÉTIMO LUGAR

Andreas Kisser. Pra vocês não dizerem que eu só gosto de gringo. Na verdade antes eu tinha Henry Castelli e Eric Marmo na minha lista, mas sinto dizer que eles não pertencem mais ao meu mundo de homens bonitos - o pessoal envelhece e perde o encanto. Andreas pra mim era um cara normal que gritava anormalmente. Até o dia que eu vi uma entrevista dele e pude constatar que além de lindo, ele é extremamente simpático e inteligente. Entrou pra lista.

OITAVO LUGAR

Dado Dolabella. Desculpa, sociedade. Eu sei que é o cara mais tosco da face da Terra. Eu sei que o João Gordo devia ter sentado nele. Eu sei que Luana Piovani devia ter enfiado o taco de beisebol na cara dele. Eu sei. Mas vamos esquecer todos os fatos. Foquem na aparência. Eu sei que até nisso ele era só mais um fuleiro até esses dias. Mas daí chegou o dia em que eu achei essa foto. E, desculpa, Brasil. Eu pegava. Eu casava. Olha que nariz/barba/cabelo perfeitos. Deus errou só no cérebro. Mas não se pode ter tudo.

NONO LUGAR

Axl Rose. Mesmo com essa cara de Avril Lavigne. Mesmo com essa expressão andrógina, mesmo tendo meio cara de mulher. Eu faria. Mas nessa época aí, em que ele usava shortinho vermelho e rebolava. Hoje não.

DÉCIMO LUGAR

Henry Cavill. Porque eu estava aqui bem calmamente na minha vidinha quando um belo dia a Tary resolveu me mostrar essa foto. E a partir de então eu nunca mais consegui dormir direito. De The Tudors, série que eu nunca vi na vida. Mas essa foto me convenceu de que eu preciso ver esse negócio URGENTE.

HONRA AO MÉRITO:

Steven Tyler, claro. Porque eu não sou míope. Porque eu sei que ele pelado deve ser um festival de pelancas. Mas porque se eu fosse a Luciana Gimenez e corresse lá pra fazer um filho de um cantor de rock eu trocaria fácil o Mick Jagger pelo Steven Tyler. Porque ele tem um bocão sexy. Porque ele é estiloso. Porque ele é extremamente simpático e inteligente e vocalista da minha segunda banda favorita. E, pra vocês que estão torcendo o nariz dizendo que eu bebi, lá vai:

Não era mesmo um xuxu? Eu faria fácil fácil. Casava até.

Dave Ghrol não está na minha lista dos mais bonitos muito especificamente porque eu não acho ele bonito em si. Porque né? Ele é moreno! Mas eu casava pura e simplesmente porque além de gritar cheio de testosterona no microfone em Best Of You, eu acho que ele é um dos caras mais brilhantes de todos os tempos. Porque ele saiu da banda mais depressiva e acabada, formou sozinho outra banda que faz tanto quanto ou até mais sucesso, e dessa vez dando ênfase ao humor e a letras de músicas bonitinhas. É um cara gente fina, mesmo sendo ameaçado até hoje pela louca da Courtney Love. Curto. Admiro. Eu pegava. Mesmo hoje ele estando mais gordinho e com o cabelo mais comprido do que essa foto, mas perder peso e cortar o cabelo é um negócio fácil. Pior é que ele me lembra alguém, mas abafa. Dave, querido. Vou vê-lo. Lollapalooza, é puro amor. ♥

Roberto Trujillo não faz mesmo o meu tipo. Mas eu troco todo o brilho do vocalista James Hetfield (porque ele é loiro, tem olhos azuis mas tem uma péssima cútis) por ele, baixista do Metallica. Pura e simplesmente porque esses braços másculos combinados com a imensa cabeleira muito mais bonita do que a de qualquer mulher, chacoalhando lindamente no palco com toda essa expressão de mau (eu curto esse negócio de cara de mau) e daí de repente ele olha pra galera e sorri E ELE TEM COVINHAS NAS BOCHECHAS. Me derreto. E fim.

Bryan Adams. Porque eu sei que eu falei da cútis do James ali em cima. E o Bryan não fica nem um pouco atrás. E hoje eu sei que ele é só mais um velho feio e acabado, mas naquele clipe em que ele canta Heaven eu pegava fácil. É o cabelo. É o queixo quadrado. É a altura perfeita. É o nariz fino. É A VOZ ROUCA. Eu faria. Não tem jeito de passar uma massa corrida na cara, será??

Ozzy Osbourne. Eu sei, eu sei, acalmem-se. Eu ainda não enlouqueci. Ignorem a foto da direita e atentem na da esquerda. No antigamente. Na carinha de neném criado a iogurte com a vó. Bochechinhas rosadas. Cabelinho castanho claro e liso. Chacoalhava no microfone com a imaturidade de um menino virgem. Eu faria. Sharon fez.

Sebastian Bach. Porque eu, EU mesma, não faria. Mas o cara marcou época. Lá em 1980 quando todo mundo admitia que curtia Bon Jovi, logo atrás dele vinha o Sebastian no quesito beleza. Eu particularmente sempre gostei só do cabelão. Mas a mulherada curtia. Ninguém nem sabia o nome da banda, mas do cara todo mundo tinha as páginas de revista pregadas na porta do guardarroupa. E por isso ele está na minha lista de honra ao mérito. Sabe aquele cara que você faria só pra fazer inveja nas amigas? Então.

E, tem como a gente querer fazer alguém só por causa de uma música? Por causa de um clipe? Por causa da masculinidade do tom de voz? Do ângulo perfeito entre o nariz fino, o microfone e o queixo quadrado? Pois então. Um belo dia chegou lá em casa um dvd que tinha essa música. E o clipe não era bem esse (desculpem, não achei o clipe certo, não tem na internet, o que passa lá em casa é mais bonito). Mas daí eu quis fazer. E estou tendo sonhos com esse cara desde então. E agora eu assisto Anos Incríveis como se não houvesse amanhã.

E então? Como vocês nomeariam o meu gosto para homens?