Terceiro dia 04/05 - segunda:
Deus atendeu às nossas preces e logo cedo eu já pude ver que faria sol. Animados, os casais do ônibus (é, porque só eu e a amiga e mais uma tia e sobrinha que não éramos casal, o resto do ônibus era todo feito de homem com mulher, mulher com mulher e homem com homem, todos em lua-de-mel. Natal é o típico roteiro para tal, e eu voltei até meio depressiva querendo catar o primeiro que passasse pra casar e ir pra lua-de-mel) saíram todos felizes de seus hotéis, agora que o sol tinha chegado sim, começaria o verdadeiro "aproveitamento". Eu e a amiga queríamos pular o passeio desse dia, já que Janaína falou umas 10 vezes que para chegarmos à praia de Pipa era necessário descer 168 degraus, e nós já estávamos mesmo era pensando na volta. Janaína então nos convenceu dizendo que Pipa era a praia mais famosa de Natal e que não tem quem vá lá e não conheça Pipa. Papo de guia turístico, sabe como é? Daí que ela nos convenceu, nós fomos e pronto. Enfim, os 168 degraus nem nos mataram e voltamos vivinhas da silva, depois de aproveitar um lindo dia de sol e uma praia maravilhosa, com lindas dunas na vista. Areia fofinha, mar quentinho, céu azul.
Esse dia, além da nossa guia famosa "pra quem não me conhece, o meu nome é JA-NA-Í-NA, também conhecida como A MARAVILHOSA.... clap, clap, clap" (as palmas já eram automáticas), começamos o dia ouvindo "e o nosso condutor hoje é o IROMAR, que também é conhecido como IRON MAN! E as palmas?... clap, clap, clap". E o motorista piscando as luzes do ônibus em sinal de agradecimento. Tínhamos também durante todo o passeio do dia um cinegrafista, que filmaria todos nós e depois nos venderia as filmagens. Eu achei que não queria trazer pra casa um monte de casais em lua-de-mel pra ver depois e dispensei, mas realmente foi um espetáculo à parte. O cara se apresentou como Branca de Neve. Gay, gay, gay e gay, divertiu-nos muito durante todo o dia. Sei que me filmou de costas e comentou com a amiga, o que quer dizer que algum casal em lua-de-mel levou a minha bunda de presente pra casa. E quando ele veio perguntar se eu ía comprar o dvd e eu respondi que não, ele: "ok, amanhã você estará no youtube".
Nosso almoço foi no restaurante O Lampião, na Baía dos Golfinhos. Devo dizer-lhes que além da macaxeira, o prato típico lá é camarão. Só se fala em camarão, só se pensa em camarão, só se cheira camarão. E eu, que comi tantos quando era criança, esgotei a minha cota por lá mesmo: não como mais. Não sei se eu enjoei do gosto, não sei se enjoei do cheiro, ou não sei se foi trauma por ter feito a minha mãe comprar um dia e ela de castigo tenha me feito limpá-los. Mais provável ser essa última opção. Enfim, não vai mais. Mesmo assim eu me acabei no escondidinho de macaxeira com carne de sol, bolinho de macaxeira e macaxeira chips frita. Moço, tem aipim? Não. Tem mandioca? Não. Mas macaxeira tem, né? TEM!
Sei que pra sobremesa tinha um doce lá que eu tinha visto na tv e achei que devia ser divino, não lembro o nome mas era uma coisa de clara de ovos frita com um caldo que levava as gemas e algo doce tipo leite condensado. Pensei em explodir de comer aquilo, de tão bom que era. Ha. Depois do almoço fomos caminhar pela rua mais charmosa de Natal, quase uma Oscar Freire, onde as casinhas são simples, mas vendem artesanato, bolsas, jóias e roupas a preços exorbitantes, visando fazer com que os turistas internacionais deixem até as cuecas lá. Rua bonitinha, mas nós tínhamos que estar na igreja que fica de frente para o mar da Baía dos Golfinhos em hora determinada, para não perdermos o trenzinho.
Chegou o tal do trem, que pra mim é tipo um bondinho desses que tem em cidades de interior. Chacoalha o negócio daqui e dali, mais um gay-turístico (essa coisa de se fingir de gay dá ibope por lá) local pra nos contar sobre o lugar, e depois de um tempo chegamos nas falésias.
Pra quem cabulou a aula de geografia: "Falésia é uma forma geográfica litoral, caracterizada por um abrupto encontro da terra com o mar. Formam-se escarpas na vertical que terminam ao nível do mar e encontram-se permanentemente sob a ação erosiva do mar. Ondas desgastam constantemente a costa, o que por vezes pode provocar desmoronamentos ou instabilidade da parede rochosa. Com as mudanças climáticas, o nível do mar pode descer, deixando entre a falésia e o mar um espaço plano. Passa-se a chamar, então, uma arriba fóssil. Segundo o dicionário geológico as falésias são geralmente constituídas de camadas sedimentares ou vulcano-sedimentares, acompanhando a linha costeira."
Eu achei o lugar lindo. De lá debaixo via-se a praia do amor, onde as ondas formam constantemente um coração, com a maré alta ou baixa. É sempre um coração por lá. Aquela coisa romântica toda, mas eu achei que o despenhadeiro cheio de pedras lá embaixo lembrou o filme O Chamado. Sabe? Se jogar assim? Achei superlegal. E depois, em casa, pesquisando sobre o lugar, descobri que antes de ser Praia do Amor, o lugar chamava-se Praia dos Suicidas. Bem característico por sinal, gostei muito.
Então que lá foi onde foi filmada a abertura do Fantástico, sabe aquela das tiazinhas que saíam da água? Então. E aí que nossos guias/cinegrafistas gays resolveram fazer uma performance básica de Isadora Ribeiro no lugar só pra fechar o passeio. E foi um sucesso.
De volta ao trenzinho, a amiga emburrada por não ter gostado do passeio, sentei lá e tentei aproveitar o fim do dia. Até o trenzinho dar uma chacolejada a mais e quebrar o banco em que eu estava. Murphy foi comigo na viagem, como não iria? Então que eu aguentei firme até chegar e sem nem reparar muito que eu tava ficando enjoada...
Eu meio verde, ainda paramos em mais uma loja de artesanato, dessa vez chique, onde eu comprei uma tigela de barro em formato de caju pra minha mãe mais um bordado chiquérrimo que eu demorei pra decorar o nome: richelieu.
Foi. De volta ao hotel, eu fui ficando verde. Cor de abóbora, de bolinhas, azul. Porque eu tava passando mal. A amiga dormiu até que desse a hora de irmos jantar (mas não fomos porque eu estava sem condições para tal), mas eu fiquei lá pensando que realmente aquele doce de claras de ovos, que eu comi até explodir, explodiu mesmo. E que naquele momento tudo o que estava em meu interior queria sair, por todos os orifícios possíveis, e desesperadamente. Fiquei mal mesmo. A ponto de pensar que devia ser obrigatório ter um médico/ambulatório em todo e qualquer hotel de cidade turística. Absurdo, você morrendo lá, longe de casa, ninguém pra ajudar, a amiga acordava, perguntava se eu tava bem, eu respondia que não, ela virava pro outro lado e dormia. E eu virando do avesso. E aí que eu passei a noite assim, chegando até a pensar que talvez perdesse o passeio mais esperado de todos por mim, que seria no dia seguinte: o bugue. Não, eu tinha que sarar. Não, eu ía nem que fosse vomitando. God, tira de mim esse corpo que não me pertence que eu quero desesperadamente ir no passeio de bugue!
>continua...
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