Sobre o que você passa no pão

Faz um tempo já que venho pensando nesse fato simples da vida. Simples para a maioria das pessoas, porque eu aposto que todo mundo passa qualquer coisa no pão sem nem prestar atenção no que está fazendo. Pra mim não. Pra mim, pensar o que vou passar no pão é uma questão não-automática. Eu presto atenção no que eu vou passar no pão. Eu penso nisso. Eu imagino calmamente cada opção que tenho pra depois chegar à melhor conclusão sobre o que passarei no pão hoje. O que vai me fazer mais feliz. O que vai me dar mais prazer em comer se eu agregar àquela massa fofinha de um pão francês maravilhoso. Porque o pão francês é o melhor, não é preciso discutir isso. No mundo inteiro, eu aposto: o pão francês reina soberano no meu paladar restrito. Pão francês é a glória. Pão francês é vida. Então não será necessário questionarmos, nesse post, o pão. Questionemos então o que vem levemente por cima dele. Ou no meio, se desejarem.

Eu penso que quem prefere passar manteiga no pão é uma pessoa sem grandes horizontes. É, porque manteiga no pão é o tradicional. Simples. Comum. Singelo. Humilde. Passar manteiga no pão é o maior clichê. Como colocar leite no café. Ou arroz no feijão. Mesmo assim, há uma tremenda diferença no simples ato de passar manteiga no pão: eu aposto que você passa margarina. E margarina, veja bem, é uma coisa insossa. Tudo bem, é o prático, é a vida moderna, é a globalização, é a história de comerciais de famílias felizes que se sentam à mesa tranquilamente e todos juntos no raiar do sol e................. passam margarina no pão. Eu entendo. Você cresceu assistindo que passar margarina no pão traz felicidade e isso entrou no seu subconsciente e você acha que margarina é a melhor coisa da face da Terra pra se passar no pão. Certo. Talvez eu até concorde. Se o pão estiver saindo quentinho da padaria e se você for pegá-lo nas mãos e passar a margarina e no momento que levá-lo à boca ainda estiver quente. Porque eu acho legal que as margarinas derretam. E eu acho mesmo que sinônimo de felicidade é margarina derretida em cima de pão francês quentinho. Ou do bolo quentinho. Margarina derretida é vida. Mas se você não tiver a felicidade de depois de esperar na fila da padaria a próxima fornada de pães e morar relativamente perto da mesma para que no momento em que for comer ainda poder saborear o pão quente com a manteiga lindamente derretida em cima..... você ainda tem uma opção maravilhosa: pode fazer o famoso pão na chapa. Pão na chapa com café é o que eu vou querer comer no meu último dia de vida, se eu souber que é meu último dia de vida. Vou acordar assim "ôpa, hoje é meu último dia de vida, vou começá-lo então com um lindo pão na chapa e café." Coisa boa que é pão com margarina na chapa.

Meu irmão quando era pequeno costumava comer pão com margarina e queijo ralado. E com tanta insistência dele, eu acabei entrando na onda. Tem dia que me dá vontade de passar margarina no pão e botar queijo ralado. Mas tomem cuidado. Da última vez que eu fiz isso, enquanto carregava o prato com o pão cheio do queijo ralado, tropecei no tapete e voou queijo ralado para os lugares mais inusitados. No dia seguinte eu achei vários farelos de queijo ralado no sutiã. Mas enfim. É uma boa opção para quem deseja inovar e ter altas aventuras no pão com margarina de todo dia. Porque convenhamos: eu já falei que o pão francês é único e insubstituível na minha vida. Mas vai que chega um dia que só tem pão de forma? Eu acho o cúmulo passar margarina no pão de forma. Coisa mais sem graça. Fica tudo sem gosto! Mas pra tudo há uma solução: um dia alguém inventou a torradeira. E aí na hora que você tira o pão de forma xoxo da torradeira, ele está quente! Conclusão: voltamos à teoria que passar manteiga em pão / bolo quente é vida.

Sei que manteiga me lembra roça. Porque lá em Minas vende manteiga da roça na padaria. E a manteiga lá não tem esse gosto desses tabletes de manteiga industrializada que vendem aqui no mundo civilizado não. Lá a manteiga da roça tem gosto de fazenda. É a pura manteiga da vaca do campo. E aí você passa assim no pão quentinho (porque lá o pão SEMPRE está quentinho) e não. A manteiga da roça não derrete. A vaca é vitaminada. Imagina se vai fazer uma manteiga que derrete. Não. Lá a manteiga tem sustância. E é boa mesmo assim. Mas lá eu gosto de passar a manteiga no biscoito. É, biscoito, daqueles de polvilho. Que lá são enormes. Que a gente tira assim um pedaço do biscoito enorme e passa manteiga por dentro, no oco do biscoito. E come com café. Tá, que o café eu preferia o daqui. Mas esse post não é sobre café. É sobre coisas de passar no pão.

Um dia eu queria ter o prazer de parabenizar o sujeito que inventou o requeijão. Esse sim foi um cara memorável. Que inventor do telefone? Que inventor da luz elétrica? Eu quero é apertar a mão do cara que inventou o requeijão! Pessoa inteligente viu. Aposto que inventou por acaso. Um belo dia a receita do leite passou do ponto e daí saiu aquela melequinha pastosa dos deuses. Aquele negócio que fica bom com tudo. Com a batata assada. Com o macarrão. Com o pão de forma. E com o bolo quentinho. Já ouvi dizer de gente que passa requeijão até no panetone. Mas eu não gosto de panetone e não quero estragar esse post falando disso. Quero dizer que requeijão é uma coisa tão linda que pouco importa se você está passando no pão quente ou frio. O importante é passar uma quantidade suficiente pra quando você for comer, pingar por baixo. Ah, requeijão. Meros 3 reais de puro prazer. Requeijão no pão é coisa sensacional. E já era, simplesmente assim, sendo só requeijão. Mas alguém quis fazer firula, foi lá e inventou o cream cheese. Daí meu mundo caiu. Eu sou uma pessoa de queijos, sabe? Queijo pra mim é sinônimo de felicidade. E aí qualquer coisa entre requeijão / cream cheese / polenguinho dentro do meu pão é sinal de que o dia só pode ser bom.

Mas não acho legal quem come pão com queijo. Simples assim. Uma fatia de mussarela ou queijo prato, que a gente cansa de ver nos comerciais da tv como sinônimo de refeição saudável. Eu aposto que quem fez aquele comercial do Marcelo Adnet da Telefônica (acho), que ele liga pro colega de trabalho pra dizer que o cara pegou a mulher da chefe na festa.......... não come pão com queijo. É, porque durante todo o comercial, eu só consigo pensar naquele pão com queijo em cima da mesa. Coisa seca, gente! Pão com queijo é a coisa mais seca desse mundo! É uma pessoa completamente sem paladar e sem vontade de comer que inventou isso! Pelamordedeus alguém passe uma coisa molhadinha nesse pão!

Já ajuda a vida se você puser um presunto. Presunto também é uma coisa legal. Mas eu acho que só o presunto e queijo, assim, frios, dentro do pão... fica meio que faltando. Eu já sou radical: boto tudo na sanduicheira e transformo em misto quente. Aí sim, hein? Aí sim é um recheio de pão de responsa! Mas tem gente que bota peito de peru no pão. Rosbife. E todos esses outros frios que não fazem parte da minha vida porque eu sou uma pessoa de queijo-presunto-salame-mortadela. Desconheço todo e qualquer embutido que foge à essa regra. Mas quando alguém me fala que 'nossa, comi um pão com peito de peru supimpa hoje' eu penso. Penso que primeiro: duvido que aquelas rodelinhas brancas de um negócio branco tenham um sabor favorável. Segundo: pão com peito de peru está para alimento seco tanto quanto pão com queijo. E terceiro: eu sempre acho que a pessoa que come peito de peru deve achar horrível, mas sai comendo e anunciando porque ACHA que é light. Prestenção, minha filha: todo o light que TALVEZ possa ter num peito de peru comparado com um presunto, por exemplo, você dá com os burros n'água exatamente ali. NO PÃO. Então não adianta minha nega. Pode comer pão com alface que não vai ser saudável. Desiste.

Continuando na linha dos embutidos, eu acho que mortadela no pão é legal. E só. É que mortadela é meio pobre. Sei lá, coisa de pobre comer pão com mortadela. Quando a galera pega ônibus todo dia de manhã cedo e vai em pé no trânsito do ônibus lotado e acaba chegando tarde na "firma", pra vocês que andam só de carro e que nunca pegaram ônibus na vida, eu conto: a marmita da galera cheira a mortadela. E acreditem: dá a maior fome de sentir esse cheiro quando você está há horas num ônibus lotado que não chega nunca porque está no trânsito da cidade. Mas de vez em quando, pão com mortadela e Coca Cola é legal. Porque Coca limpa aquele seu bafo de mortadela logo em seguida. E eu não quero ter o desprazer de sentir o cheiro de alguém arrotando mortadela do meu lado.

Por outro lado, salame eu já acho mais delicado. Salame é um negócio bonitinho. Pequeno. Gostosinho. Mas se você for colocar só isso no pão, chegaremos novamente naquele quesito coisa seca de comer. Salame no pão é bom. Mas falta alguma coisa. E é aí que eu queria chegar.

Maionese é uma coisa dos deuses. Não qualquer uma, porque eu sou fiel à marcas. E a minha é SEMPRE Hellman's. E eu te digo: se você tem um pão seco com salame, acrescente maionese pra você ver como a vida muda. Maionese no pão é uma coisa maravilhosa. É para pessoas inovadoras, que querem sair da rotina do pão com manteiga. Maionese não deixa que nada fique seco no seu pão. De um simples pão francês aos grandes hambúrgueres famosos de todas as hamburguerias, lanchonetes e fast foods. Pergunte-se qual o ingrediente principal do famoso e lendário molho especial do Big Mac. Maionese é sensibilidade. Maionese é suavidade. E eu tenho um ponto a ressaltar: a Hellman's anda querendo inovar e está fazendo comercial de receitas com maionese. Bote maionese no seu bife acebolado. O caramba! Maionese é no pão. Philadelphia no molho de tomate? Isso é o cúmulo! Lugar disso é no pão! Esse pessoal não tem nada que inventar moda para os ingredientes de passar no pão!

Tudo bem que tem as modas que o pessoal inventa também e que não tem nada a ver. Tou pra ver coisa mais sem graça que passar patê no pão. Tudo bem que se for aquelas coisas chiques de grão de bico e blablabla eu até deixo passar porque é da culinária árabe e eu acho bom. Mas patê de presunto, gente? Crie vergonha na cara e vá você na padaria pedir o próprio presunto! Crie vergonha na cara e abra a sua própria lata de atum, a sua própria maionese e misture tudo dentro do seu pão, ao invés de comprar um patê de atum. Garanto que fica bem mais legal. E se você é melhor abastado nesse mundo, sinto dizer: foie gras é uma das coisas que eu nunca comi na vida e nem quero. Prefiro comprar todo esse dinheiro em muito cream cheese pra passar no meu pão!

Enfim, por último e exatamente por isso sem importância: se você passa geléia no pão, é infantil e muito provavelmente vai morrer de diabetes nessa vida. Se passa mel, você é um sujeito sem grande imaginação, mas ainda assim poderia ser meu amigo. E se passa Nutella... você é um assassino.